Poesía completa de Ale

Hoy me desperté caleidoscópico y decidí subir algunos poemas seleccionados de los que escribí durante mi carrera. Espero que les gusten:

ROJO

Verde.

XIV

¿Es ésta la bondiola?

Lloro con Sofovich

Vasectomía planetaria

Verde

PIKACHU MAXDREAM

Lourdes se hace pis

pis pis

pis pus

pus pis

cas pis pos pus pas

como cabildo y juramento

CARREFOUR

zzzzzzzzzzzzzzzzzzum...!!

guarda

gua

rda

kamboya

EL VENTRÍLOCUO

Qué rico el zambayón

me lo como de un mordiscón

culpables: no

edad: ochenta y cinco mil veintitrés

MOHAMED MORSI
Olé olé olé

salchichas con perón

bifurcaciones en tu teología

somos shampoo

somos popeye

EL VENTRÍLOCUO 2º PARTE

Esta noche

siento un clum clum paf

entonces duermo vestido

del hombre araña

Palabras violentas

Muchas veces nos preguntamos: ¿Por qué...?

También son bastantes las veces en que nos preguntamos "¿cómo?" o "¿qué?". El tercer puesto lo comparten las interrogaciones "¿dónde?", "¿cuándo?", "¿quién?" o como último recurso: "¿cuál?"
Si uno se pone a pensar cuan interiorizada tenemos la naturalidad de la violencia animal, uno se sorprende (como cuando escuchas por primera vez la canción que dice "A ella le gusta la gasolina", digo... ¿qué onda? ¿qué querés que haga...?)
En particular tenemos una gran facilidad para la violencia animal en las palabras. En nuestras expresiones muchas veces hacemos referencia a la barbarie entre y/o para los animales. Por eso yo propongo cambiar algunos de esos decires y así hacerlos mas pacíficos y aptos. ¿Por qué no en vez de decir "Matamos dos pájaros de un tiro" decimos "Curamos dos pájaros heridos con el mismo antibiótico"? Reemplacemos un "Perro que ladra no muerde" con un "Perro que ladra no teme pero llora". "Sos un salame" con "Sos un chancho vivo, entero y dificultoso".
 "Gato con guantes no caza ratones" con "Gato con guantes cocina morrones", "La curiosidad y el gato resolvieron sus problemas y vivieron felices por siempre" y finalmente "A caballo regalado no se le miran los dientes ya que es inmoral que los caballos sean intercambiados de dueño en dueño porque son seres de espíritu libre y autónomo".
Espero que ahora estén mas conscientes.
Recuerden: Luchemos por la paz.

El final

El profesor Jones había trabajado en la teoría del tiempo a lo largo de muchos años.
-Y he encontrado la ecuación clave –dijo un buen día a su hija-. El tiempo es un campo. La máquina que he fabricado puede manipular, e incluso invertir, dicho campo.
Apretando un botón mientras hablaba, dijo:
-Esto hará retroceder el tiempo el retroceder hará esto –dijo, hablaba mientras botón un apretando.
-Campo dicho, invertir incluso e, manipular puede fabricado he que máquina la. Campo un es tiempo el. –Hija su a día buen un dijo-. Clave ecuación la encontrado he y.
Años muchos de largo lo a tiempo del teoría la en trabajado había Jones profesor el.

Final el



(Por Fredric Brown, escritor americano de ciencia ficción)

Recién fui a mear y a poner un calzoncillo la canasta de ropa sucia y tiré el calzoncillo en el inodoro.

Chistes como me los acuerdo

Son chistes que me contaron y no me acuerdo muy bien, pero ahora que los pienso algunos no los entiendo o no me parecen tan graciosos...

1er acto: Un hombre maneja borracho
2do acto: Una mona cruza la calle
3er acto: La mona lisa
¿Cómo se llama la obra?
La mona lisa


¿Cuál es la diferencia entre un papel higiénico y una calculadora?
Que la calculadora sirve para calcular y el papel higiénico te limpia el culo


Hay dos elefantes en la bañera. Uno se llama "radio"
El otro le dice: ¿Me pasas el jabón?
-Dale (o algo así era, no me acuerdo muy bien)


Un tipo se le cruza a otro en la calle:
-Hola
-Las dos y cuarto


Un chiste malo atrapa a un ladrón.
Llega el policía.
¿Quién es el malo?
El mayordomo


1er acto: Un avión bombardea el vaticano
2do acto: Otro avión bombardea el vaticano
3er acto: Otro avión más bombardea el vaticano
¿Cómo se llama la obra?
La mona lisa


Hay un semáforo cambiándose en la calle
y al lado hay otro y le dice
"no me mires que me estoy cambiando"


Un chiste grande le pega a un chiste chico
¡Qué chiste maltratador y violento!


(ah, ahora que lo pienso, puede ser que haya sido chino uno de los tipos del cuarto chiste)


¿Por qué los gallegos tienen dulces sueños?
Porque ponen un sobre debajo de la almohada.
De azúcar.


No es lo mismo "se atormenta una tormenta" que "se avecina una vecina"


-Doctor, doctor! Tengo el dedo roto!

¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un ciego le diga a un mudo que un anósmico lo esta tocando.


¿Qué es un payasüito?